Кружево..
чувств, событий и слов
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Кружево..Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


..Сказки. Ellе 
Холодными зимними ночами, дождливыми осенними вечерами, солнечным весенним утром и ясным летним днем рождаются сказки, одна за другой пролетая мимо ее души. А она рада им, встречает с распростертыми объятиями и тщательно записывает, каждый раз удивляясь маленькому чуду, появившемуся из очередного дня. Да, именно так и бывает, и она - не создатель, а скорее помощник. Ведь все несуществующее страстно желает воплотиться и само прокладывает себе путь. Надо только открыть последнюю дверцу, что она и делает для своих любимцев. Она - довольно обычная, и вместе с тем неуловимо странная. Решительная и сомневающаяся, оптимистка с частыми прорывами тоски. Просто девушка, такая, какой создал ее кто-то неведомый. Каждый вечер, в своем собственном мире, она прядет кружево, легким шепотом вплетая в него свои жизни. Именно так, жизней у нее великое множество, как и у каждого, впрочем. Она радушная хозяйка и очень любит гостей, только редко они ее посещают. Она откроет Вам дверь и нальет чашку горячего чая. Располагайтесь, множество сказок и общество хозяйки, может быть, скрасят Вам вечер. А может и не один..


­­

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 апреля 2012 г.
P.S. Ellе 16:29:47
Это был день приведения в порядок всех дел.
Я не могу жить с этим чувством вины.
Надеюсь, что после смерти все же вернусь домой.
Простите. Прощайте.
комментировать 30 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 апреля 2012 г.
123.321.пуск Ellе 06:22:08
Больше не бросаюсь на людей. Радует, определенно.
Спать все еще очень сложно. Расстраивает.
Гадания сбываются. Удовлетворяет.
Пить таблеточки, не нервничать и лениться. Хотя бы пару дней.
Надо повышивать и посмотреть киношки: звуки человеческих голосов несколько убирают странно давящую на мои ушки тишину.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 апреля 2012 г.
Доверие. Ellе 16:44:41
Миры путаются в моей голове. Теперь ты рядом, одно твое присутствие помогает мне разобраться.
Изнутри. Чтобы что-то склеить, нужно собрать осколки.
Снаружи. Отражения одного и того же.
В целом. Отпустить себя, чувствовать, дышать и верить.


«Доверие»
Вода: владение эмоциями

Не тратьте вашу жизнь на то, что будет отнято. Доверяйте жизни. Только если вы доверяете, вы сможете оставить свое знание, только тогда вы сможете отложить свой ум в сторону. И с доверием открывается нечто поразительное. Эта жизнь перестает быть обыкновенной. Теперь она наполняется Богом, переполняется Богом.

Когда сердце невинно и стены исчезли, вы соединяетесь с бесконечностью. Вы не обмануты, и ничто не может быть у вас отнято. То, что можно у вас отобрать, не стоит сохранять, а если что-то отобрать невозможно, зачем бояться, что оно будет отнято? Оно не может быть отнято, это невозможно. Вы не можете потерять ваше настоящее сокровище.

Комментарий

Настал момент совершить прыжок! И это — абсолютное доверие, без гарантии и без страховки, которое требует от нас Рыцарь Воды.

Возникает огромное чувство радости, если вы можете совершить прыжок в неизвестное, даже если мысль об этом пугает вас до смерти. И когда наше доверие имеет качество квантового скачка, мы не изобретаем никаких сложных планов и никак не готовимся. Мы не говорим «Хорошо. Я верю, и я знаю, что делать сейчас. Я устрою свои дела и упакую свой чемодан, чтобы взять его с собой». Нет, мы просто прыгаем без какой-либо мысли о том, что случится дальше. Прыжок — это главное. И мы испытываем трепет свободного падения в пустом небе.

Однако карта подает нам намек о том, что ожидает нас в конце — мягкие, приглашающие, нежно-розовые сочные лепестки!
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 4 апреля 2012 г.
Резюме. Ellе 14:57:42
Почти год прошел, а я все равно не могу не думать обо всем, что происходило в моей жизни. Сейчас я лечусь, надеюсь, что к лету снова смогу стать полноценным здоровым человеком) и заодно избавлюсь от главной своей проблемы. Иногда я нахожу для себя новые небольшие радости, мелочи, делающие жизнь немножко уютнее, или просто создаю приятные моменты. Если быть откровенной, теперь я не скажу, что я несчастна, хотя раньше моя жизнь могла быть намного счастливее, но я этого не видела, к сожалению. Тем не менее, прошлого не вернуть, и я живу с тем, что у меня есть именно сейчас. Действительно живу, а не существую, и да, это приятно.

Небо было прозрачным, высоким, глубоким, как море,
Невозможно было представить, что все изменится вскоре.
Прогретая ласковым солнцем, земля под моей спиной.
Я смотрю на воздушного змея, он плавно летит надо мной.

Я плачу, но плачу от счастья, единственный в жизни раз.
От дорогих мне людей не могу оторвать глаз.

Через неделю мир рухнул. И вряд ли вернется уже.
Но кусочек искрящего счастья будет вечно в моей душе.


Категории: Кто знает, Тот поймет
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 марта 2012 г.
Пересечение миров. Ellе 08:56:51
В моем доме осколки ветра и рассыпаны по полу краски,
В моем доме зима и лето оживляют забытые сказки,
В моем доме живут и правят тысячи разных слов,
Я живу на границе иного, на пересечении миров.

Пусть жизнь моя кажется странной, а люди меня не поймут,
Мне доверены тайные знания, мимо века пройдут.
А я буду жить на границе, в доме неосуществленной мечты,
Я знаю, когда-нибудь точно в мою дверь постучишься ты.

Я верю, что выбраться можно, даже из собственных тел,
Главное не сдаваться, не верить, что ты не у дел.
Я знаю, когда-нибудь точно, я мир свой и выход найду.
А пока соберусь в одну душу и путь этот странный пройду.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 марта 2012 г.
Честно. Ellе 10:22:23
Эта тема - всего лишь очередная попытка разобраться в своей жизни и голове. Попытка дать ответы на самые простые вопросы. Хотя бы для самой себя. Предельно честно. Предельно откровенно.


Что меня тревожит?


1. Непонимание и ненужность. Почему люди, которым я доверяла внезапно стали так безумно извращать мои слова и поступки? Почему вдруг внезапно оказалось, что они меня не понимают. Почему они не могли спросить или уточнить, почему им обязательно нужно было придумывать что-то самим за меня, а потом обижаться. Не знаю, правда. Мое прошлое тревожит меня и не дает успокоиться. Оно превратилось в навязчиво-тянущую боль. Я никогда не была нужна родителям и родственникам. Я надеялась, что нужна тем, кого считала сестрами. Это было наивно. И до безобразия жестоко.

2. Непрощение. Эта боль уничтожила ту меня, которую они знали или придумали. Я не тот человек, которым была год назад. Кардинально, безумно не тот. Но даже этот, новый человек, оказался не нужен. И это тоже боль. Еще более мерзопакостная.

3. Старшая сестра. Она сказала, что я вызываю у нее раздражение. Она со мной только потому, что через меня может общаться с ними, которые ей очень нужны. Она делает вид, что заботится о моем здоровье, но это только видимость - она не ругалась бы на меня, когда мне становится плохо. Та помощь, которая нужна сейчас - быть рядом и вытянуть из депрессии ей не доступна. Я не важна ей. Не надо меня добивать. Пожалуйста. Не нужно. А я ведь все равно ее люблю и пытаюсь ей помочь при любой возможности. Наивная альтруистка.

4. Несовершенство. У меня очень редко возникает желание что-нибудь сделать. Мне нравится рисовать, писать рассказы, но то, что у меня получается кажется мне столь убогим, что дальше творить это я не могу. Это убожество добивает меня, лишает последних радостей. Убогая внешность. Движения. Голос картавый. Множество недостатков во мне самой и в том, что я делаю. Возможно, часть из них придумана мной, но узнать, так ли это, я не в состоянии за недостатком объективных оценок.

5. Постоянное отсутствие денег и отчим. Как же мерзко слышать упреки в транжирстве, когда я экономлю на всем, чем только могу, а мама покупает себе новые платья по 2-3 тысячи каждые недели две. А я в минус 35 идешь пешком до универа, стыдясь признаться одногруппникам, что у меня денег нет. Потому что они предложат одолжить. А мне возвращать нечем. Потому что мама говорит, что у меня есть стипендия. 1100 в месяц, которую платят очень редко. А нужно во что-то одеваться, скидываться на подарки, да и кофе горячего иногда очень-очень хочется, особенно зимой. А отчим.. Ну что же. Быть постоянно лишним в собственном доме неприятно, так же, как и слышать от мамы, что мне надо более вежливо выслушивать одни и те же тупые вопросы, когда я опаздываю на важный экзамен. Как и постоянные попытки впихнуть в меня еду. Да, я вешу около 40-42 кг. Да, при этом я не хочу есть ежеминутно. И не нужно на это обижаться.

6. Отсутствие удовольствия. От книг, фильмов, музыки, вкусной еды. Это приятное ощущение посещает меня все реже, все больше хочется лежать и смотреть в потолок. Это похоже на клиническую депрессию, но у меня нет денег на врача.

Итог: хреново все как-то. Да только самостоятельно вряд ли я могу справиться хоть с чем-нибудь из вышеописанного.


Что хорошего у меня есть?


1. Братья. Самые дорогие мне люди. Единственный оставшийся смысл и радость. Только иногда это счастье омрачается неправильным переводом и редкими ссорами в результате непонимания. Если оно тоже вызвано переводом, то мне проще быть с ними без посредника. Иначе это убьет меня окончательно.

Вывод.
Нужное только братьям, больное и добиваемое существо. Прекрасно, просто прекрасно.
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Утро субботы. Ellе 07:21:55
Утро субботы началось.. неожиданно. Проснуться в одежде, косметике, непонятной позе на неразобранном диване с вибрирующим телефоном в руке в 10 утра оказалось не слишком приятно. Больше получаса убито на попытки отмыться и привести себя в адекватное состояние, вроде помогло, остался только небольшой дискомфорт в виде слабой головной боли. Можно было бы подумать, что я вчера пила жестко, отмечала сданный экзамен. Нет, просто одна бессонная ночь привела к таким жестким последствиям. Видимо, моя предположительная анемия продолжает доставать меня чувством усталости и мозг решил, что раз Эля не идет спать сама, Элю надо отрубить. Помню аську, помню, как вис ноут, помню, как пыталась перейти на телефон. И 10 утра, здравствуй. Надеюсь, что такого больше не повторится, адски неприятно.
Акриловые краски все-таки засохли по большей части и отказываются нормально растворяться, видимо придется покупать новые, в тюбике, чтобы все-таки дорисовать свою картину.
Мне бывает немного одиноко, из-за непонимания, в основном, а впрочем, это уже привычный фон моей жизни. Можно было бы тратить силы и время на творчество, но мои рассказы кажутся мне недостаточно хорошими. Они скучные, однообразные, и, наверное, все же не стоит отправлять их на конкурс.
Устала я. Не вижу особого смысла жить.

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 февраля 2012 г.
Так будет лучше. Ellе 09:08:55
Поздним вечером стрелки часов прилипают к циферблату, долго раскатывается по замку первый удар бьющих полночь старинных часов, а само время замирает, подчинившись тем, кто не закончил свой разговор, оно еще наверстает упущенное, но сейчас послушно растянет на нити гибкую ткань бытия. Ее светлые волосы тяжелыми прядями спадают на плечи, она стоит у окна и смотрит куда-то вдаль. Она знает, что этот вечер закончится и никогда не повторится, что решение будет единственным и бесповоротным, что нужно сделать выбор между собой и миром, и да, она действительно знает, что выбирать.
Он немного вальяжно расположился в кресле, смотрит спокойно и чуть насмешливо, но тем, кто хорошо его знает, известно, что самые глубокие чувства он всегда убирает в самый потайной уголок своего сердца. Он как будто бы ее отражение, те же длинные светлые волосы, та же белая рубашка, просторные брюки, их легко можно было бы перепутать. Одно лицо на двоих, один голос, и характер, как будто бы тоже один, но лишь когда они вместе. Тогда они мыслят и чувствуют, как единое существо, полувзглядом передавая друг другу самое сокровенное. Люди сказали бы, что их не существует, что такого не бывает, но они не люди, как бы ни были похожи на представителей человеческой расы. Они - Грани. Призванные охранять то, что не должно смешаться, поставленные на страже интересов миров, сотканные из одного и того же, они обречены на несчастье. Грани не могут быть рядом, ведь принадлежат разным мирам, и это боль, высочайшая боль каждого из них, раздирающая душу изнутри, боль настолько сильная, что даже время отступает, позволяя им побыть вместе еще несколько долгих секунд. Секунд, которые они не имеют правда вспоминать, но которые навсегда останутся самой главной частью их души.
- Так будет лучше, - тихо произносит она, а он вздрагивает, пронзенный печалью ее голоса.
- Так будет лучше, - тихим эхом откликается он.
Они смотрят друг на друга в последний раз, их души жестоко разрываются, растаскиваются, выдираются с корнем, но руки до последнего не хотят размыкаться, ибо отпустить другого хуже, чем потерять себя, потому что жизнь в одиночку для них невозможна, бессмысленна, болезненна, как существование человека, разорванного пополам и навечно застывшего в моменте своей гибели. Каждый из них кричит, и этот крик разламывает реальность на куски, стирая все существующее, перемалывая все несозданное.. Этот крик вечно звучит внутри каждого из них, - договаривает девушка, закрывая книгу.
- Что это за легенда? - спрашивает кто-то за ее спиной, но она не отвечает, глубоко погруженная в свои мысли. Она легко поглаживает кожаный переплет, и мысленно произносит:
- Я скучаю по тебе, братик. Но я знаю, что так будет лучше.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 февраля 2012 г.
Бардак мыслей, вываленных в одну кучу Ellе 06:55:59
Иногда что-то внутри меняется. Может быть, я собрала разрушенный механизм как-то иначе, выбросив половину деталей и добавив чего-то нового, может быть, я плавно перетекла из одного состояния в другое. Мне сложно судить об этом, процесс перемен не был осознаваем для меня. Я стала принимать мир как факт, и мои проблемы вызывают у меня меньше эмоций, я объективно думаю об их решении и, если они не являются жизненными для кого-либо, не слишком на этом зацикливаюсь. Проблемы других значат для меня определенно больше. Я много думаю о том, что же мне делать с моими рассказами, опасаюсь немного, что больше не могу их писать. Боюсь попробовать капельку. Думаю о том, что мне нужен салатовый акрил, чтобы перерисовать очередное безумное творение на холст. И, как это не странно, оно мне нравится (хотя моя мама упорно считает, что картины должны быть исключительно фотографическими, тогда я напоминаю ей про Малевича и Пабло Пикассо, и она смиряется с моими фонариками, лавочками и краем планеты). Два часа танцев в неделю тоже оказались приятным улучшением, идти на них каждый раз немного лениво, но после прихода, это ощущение меняется. Мне нравится, определенно.
В моей комнате, да и вообще у меня очень много вещей. Нужно заняться тем, чтобы их использовать, тратить. Не покупать ничего нового, мне должно хватить этого. Под вещами я подразумеваю все, от склада конфеток до одежды и гигиеничек. И о да, склад чая в шкафу поистине велик!
А универ перестал меня напрягать. Я смирилась с мыслью, что он всегда будет полной катастрофой и перестала воспринимать это, как катастрофу. Терапию сдала? сдала. Ну и хирургию сдам, чего уж там. А не сдам - у меня еще полгода.
Теперь, когда я оказалась цельной и какой-то новой, можно приспособиться к жизни заново. Кто знает, может быть, я найду что-нибудь интересное?


­­


Настроение: .
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 февраля 2012 г.
Наболело. Ellе 08:16:16
Что и следовало ожидать. Если я угадываю смысл записей закрытой тетрадки, предсказать очередную ссору - раз плюнуть. Самое обидное, что она не желает меня слушать и строит из себя главную жертву. Я болею, понимаете? Бо-ле-ю. А значит, часть симптомов я не в силах исправить. Просто потому, что это зависит не от меня. Вдолбите кто-нибудь это в ее упрямую самоуверенную бошку. Почему, если при Даше мы договаривались, что она ждет 20 минут и идет спать, она не может соблюдать этот договор и придумывает проблемы на пустом месте. Как будто она никогда не отрубается. Только у нее это сон. А у меня - анемия. Спасибо за внимание и заботу, дорогая сестренка.
Ты так безумно меня любишь, что когда я болею, ругаешься вместо заботы.
А я-то дура, стараюсь сделать тебе приятное. Прощаю тебе все. Надеюсь помириться.
А тебе это не нужно. Ну, как знаешь, нет так нет.
Мне жаль потраченного времени этого испытания, жаль братьев, которые пришли сюда за нами.
А ты не желаешь слышать других. Не желаешь налаживать мир.
Ну и сиди одна, обиженная на весь мир.


­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 февраля 2012 г.
Капелька бреда Ellе 12:48:26
Да в общем-то все, как всегда. Странно, бешено, и жить как будто некогда, а за всей этой рутиной уходит время, не оставляя следов. Нужно остановить его где-то в собственном сердце, чтобы научиться жить. Для себя, для других, для мира и вечности, для любви и счастья. Для того, чтобы по маленькому кусочку делать более прекрасным все окружающее. Есть вещи и события, которые нельзя принимать близко к сердцу, и, пожалуй, мне не мешало бы в кои-то веки этому научиться.
А еще все же сходить и сдать кровь, чтобы подтвердить или опровергнуть диагноз.
Холодно на улице, даже слишком, немножко теплее и было бы здорово. А потом будет весна, первая такая весна, но ведь зиму я как-то переношу. А значит, я буду жить дальше.
Иногда мне кажется, что мир перевернулся.
Я не та, кем была год назад, прошлой весной, прошлым летом.
Я кто-то другой. И этот кто-то намного честнее, определенно.
Если я мечтаю о чем-то, нужно это делать.
Счастье не приходит само.
Все в собственных руках. И не стоит ими все разбивать.
Сейчас какое-то затишье. Чую я очередной катаклизм, ведь долго не бывает тихо в моей жизни.
Только бы не в семье, пожалуйста, небо. Этого хватит, не только мне, но и всем им.
Пожалуйста, не нужно.
А я сижу на полу в предвкушении 2 экзаменов на одной неделе и пишу осколки мыслей, устроивших полную анархию в моей голове.
Хочу свежего ветра в распущенных волосах. Хочу апрель, качели и смех. Только вот этих волос давно уже нет, да и не будет, если с диагнозом не разберемся. Апрель будет. Определенно. Качели тоже. А вот смех.. Ну да ладно.
Опустим это и вернемся к горе учебников.
Лишь бы хватило сил разбить эти чертовы стены холодного непонимания
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 февраля 2012 г.
Не к добру Ellе 12:51:36
Немножечко жесть в универе.
Капельку каша в голове.
И почему-то хорошее настроение)
Не к добру это, не к добру
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 февраля 2012 г.
Утро. Ellе 06:43:44
Это утро оказалось по-осеннему пасмурным, меня порадовал этот факт, проснуться сегодня было уютно. Мне часто не хватает возможности поделиться радостью, странно звучит, наверное, особенно для тех, кто мне близок. Не хватает прогулок и коньков, горячего чая и кино вместе. Не хватает возможности сделать что-то приятное, хоть небольшое, но радующее. Мне не нужно разделять боль, с ней я уже научилась справляться сама.
Я продолжаю верить в то, что все к лучшему.
Что все наладится.
Просто нужно немного поработать.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 февраля 2012 г.
Почему? Ellе 18:15:03
Почему же так странно устроена моя голова? Рядом со мной остаются люди, знакомства с которыми я не помню, и кажется, что они были рядом всегда. Просто однажды это всегда ворвалось в мою жизнь, и однажды может так исчезнуть, без ссор и скандалов просто утечь в никуда. А уходят те, знакомство с которыми я помню, и я не знаю, почему так. Но это еще ни разу меня не обманывало.
Почему у меня такая отвратная память? Я не помню, что со мной случается, просто не могу запомнить, и это часто очень сильно меня мучает. Почему приоритеты в моей голове так перемешаны? Почему я не могу жить для себя, только лишь для других, а семья важнее возлюбленных? Я мыслю как-то иначе. И люди не могут меня понять. А я не понимаю их. И так каждый день, неделю, месяц, год. Я не подхожу под классификации. У меня нет темперамента. Я легко решаю сложные задачки, но могу стопануться на какой-то ерунде.
И страхи у меня тоже странные и безумные. Я боюсь потеряться в мирах и боли, а вот смерть меня не пугает. И перспектива не выйти замуж и не родить детей меня устраивает вполне, а люди почему-то не могут принять.
А еще когда я говорю о каких-то неприятностях, люди редко понимают, что на самом деле я сообщаю факты, а не свое к ни отношение. Я могу над ними смеяться, я могу слегка переживать, но я не делаю трагедий из происходящего.
Почему? Ну почему вы слушаете, но не слышите?
Как же я устала биться о стены.


­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 января 2012 г.
Январь. Итоги Ellе 07:15:16
Январь закончился. Утро 31 января встретило меня ярким солнечным светом, кошмарными сновидениями и неприятно-тянущей болью в животе. Что же, пока день еще толком не начался, а я лениво кутаюсь в одеяло, пришла пора подвести итоги января.
Начало месяца было пустым, но в то же время пролетело незаметно. Выходные дома, еда, книжки, сон, все по кругу, естественно, разбавленное реалками. Потом пара недель не слишком напряженной учебы и снова небольшие каникулы. Примерно такие же, за небольшими исключениями.

Продолжаю качать пресс, сдаваться не намерена.. Продолжаю уговаривать маму купить карту и ходить на танцы, ведь 2 часа в неделю - это не слишком много. Хотя угрызения совести по этому поводу меня все еще мучают. Привыкла все свое время, силы, возможности отдавать им. Но они сказали, что не против, и я могу себе это позволить. Постараюсь успокоиться, потому что говорить об этом с Иркой я не могу. Она решит, что это очередная манерность и попытки показать себя лучше, чем я есть на самом деле. Не хочу ссориться лишний раз.

Навестила школу, получила кучу воспоминаний, встретилась с Лешкой. Я боялась, что нам не о чем будет говорить, но, кажется, я ошиблась. Друг - он и есть друг, даже если за последние 4 года виделись мы всего несколько раз, как обычно, понимающий, немного застенчивый, готовый помочь. В очередной раз договорились чаще созваниваться и общаться, но я не уверена, что из этого что-нибудь получится, хотя попробовать стоит. Удивительно, как этот странный парень легко понимает суть проблемы, твое состояние, реакцию, возможности, исходы, пожалуй, это можно назвать открытием вчерашнего дня. Он сам говорит, что много думал, и это заметно. Как же иногда хочется вернуться в школу..

Мне продолжают сниться кошмары. Тяжелые довольно-таки, разнообразные, я устала от них, но никак не могу избавиться. Я уже не верю в то, что они когда-нибудь пройдут, потому что снятся они мне слишком долго, лишь с небольшими перерывами. Мне больше не страшно, я привыкла, заставляю себя спать подольше. Просто устала.

А теперь о самом главном, напоследок. Я закончу сегодня эту реалку и приду домой. Сделаю чай, зажгу свечку, и мы поговорим. Просто посидим вместе, как и положено семье. Может быть, через день, два, неделю, месяц, год, тепло вернется. Больше я никуда не пойду столько, сколько будет возможно. Я хочу быть рядом со всей своей семьей настолько, насколько это возможно.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 января 2012 г.
Планы. Ellе 06:36:00
Это - не самая худшая жизнь из тех, которые у меня были. Да и потом, в любой, даже самой прекрасной жизни, будут люди, которым ты не будешь нравиться. Просто не будешь, и это нормально, потому что все слишком разные, чтобы любить одно и то же и думать одинаково. Жить было бы слишком скучно. Но я надеюсь, что все можно исправить и придти к компромиссу. Да, мне бывает очень больно. Грустно. Тоскливо. Но пока мы еще живы, я хочу дописать свою книгу. И я хочу, чтобы она была о том, что любой может сделать свое счастье. Любой: маг, вампир, оборотень или король, с силой или без, с поддержкой или без. Я хочу, чтобы наша сказка никогда не кончалась, и большая ее часть была еще впереди. Непременно счастливая. Грустных сказок и так хватает в каждой человеческой жизни.
Я не хочу славы, мне не нужно громкое имя. Я хочу просто жить, дышать, именно это в последнее время стало таким сложным. Но у меня есть братья, самые замечательные, которых я люблю, тот, кого боятся люди (и которого я тоже люблю. и не только я. и он знает, о ком я), сестры. Которых я тоже люблю, ведь если бы не любила - не было бы так больно. А значит, я смогу жить, потому что жить может только тот, кто любит.
А еще, знаете. Я прощаю всем все. Потому что надеюсь, что меня тоже кто-нибудь когда-нибудь за что-то простит. По-настоящему, действительно забыв о принесенной мной боли. Потому что любви без прощения не бывает. А счастье невозможно без любви.
А пока я буду много работать, над собой, делами, книгами.
Быть может, однажды, я смогу все наладить.


­­
комментировать 28 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 января 2012 г.
Паутина. Ellе 11:04:58
Однажды паук доплетет свою паутину, проживет долгую жизнь, умрет. А паутина останется. И однажды в эту паутину, заменившую сотни и тысячи веков назад карту миров, попадет обычная слабая девочка. Кто просил ее соваться на пыльный чердак? Кто заставил ее лезть за старой потрепанной книжкой? Кто научил ее чувствовать? Никому неизвестно, да и неважно, почему так случилось. Главное, что случилось. И что паутина осталась столь же липкой, как и в первый день своего существования. Годами передвигаясь по тонким граням, уже взрослая девушка пришла в самое ее сердце.Так бывает все чаще. Миры сходятся в одной точке, и она чувствует их все. Иногда два одинаковых мира обнимают ее со всех сторон, и тогда, именно тогда, рождается безумие. В одном - уже поднадоевшие ссоры, раздоры, непонимания и боль. В другом - любовь, тепло и счастье. Именно то, чего так долго недостает. В один верить больно и не хочется, другой слишком желанный, но. Но. Но. Два мира не могут существовать сразу. Какой-то из них обман. И если обман тот, счастливый, то это самая жестокая насмешка, которую только можно придумать для человека. А если же тот, что каждый день обжигает болью, то как же невыносимо почувствовать себя в ловушке. Понять, что все те события, что заставляли желать смерти - всего лишь... Обман? Чья-то игра? Страх затмевает разум, по щекам текут слезы, сердце разрывается, а их горла вырывается вой, изрядно ломанный от слез и спазмов глотки.
Кубики брошены, карты раскинуты. Кто останется жить? И где, вот в чем вопрос.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 января 2012 г.
Сны Ellе 07:24:50
Один за другим они затягивают меня через липкую паутину границы, окуная в воспоминания, жестоко извращенные явно недружелюбно настроенной реальностью. Вот и сегодня. Моя любимая семья, мои любимые сестры, дача, велосипеды, старый дом в деревне с покосившимися заборами. То, что раньше называлось счастьем, превращается в затянутый ад, и в этих снах я плачу. Я была изрядно удивлена, обнаружив свои глаза сухими, проснувшись. Зачем же вы мне снитесь-то? Этак рана в душе никогда не затянется, хотя.. не слишком-то и важно. Вы скорее всего давно уже перестали читать мой дневник и эти письма - они в никуда. Как те, что однажды летним днем написали на бумажках и сожгли, в надежде, что ветер передаст их тем, кого нет рядом. Помните эту затею? Одну из многих, сделавших лично мое детское лето счастливым. Даже несколько летних каникул подряд. Было для чего жить, да. Было для кого жить.
Я надеюсь, что все к лучшему.
Я надеюсь, что у вас все будет хорошо.



­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 января 2012 г.
Сложно быть Марсианином на Луне Ellе 08:24:15
Этим первым выходным утром мне снова грустно. Кружево слов не плетется, обрываясь, толком не начавшись, ведь я точно знаю, что писать мне больше не для кого. Потому что те, кто рядом, слышат, как я проговариваю печатный текст вслух, ибо скорость полета моих пальцев над клавиатурой давно уже приближается к скорости речи. Поэтому пишу я исключительно для того, чтобы исчерпать на сегодня норму пессимизма. Итак, мой чай медленно остывает, а впереди целая вечность абсолютно никем не занятого времени. Я часто думаю о том, что случилось, о своей семье, о том, как больно терять тех, кому доверял больше, чем себе. А еще о том, как же сложно жить в мире, если ты думаешь по-другому. Нет, дело даже не в мировоззрении, как раз здесь-то большое разнообразие представлений. Дело в самом отношении к жизни, к миру. Как же сложно, когда ты говоришь одно, а слышат абсолютно другое и не хотят понимать, когда ты в сотый и тысячный раз объясняешь, что именно имеешь ввиду. Да не то, чтобы понимать, даже слышать не желают, поскольку, услышав самое первое слово, достроили фразу по своему разумению, извратив смысл до неузнаваемости и упираются в эту собственную придуманную белиберду. Иногда мне кажется, что людям нравится считать других сволочами. Возможно, на этом фоне собственная низость кажется более оправданной, что ли. Я никогда не ставила себя выше других людей, долгое время мне казалось, что я намного хуже, чем все остальные, ничего не могу, не умею, ничего не достойна. Теперь я просто считаю себя другой, по сравнению с большинством тех людей, с которыми я пересекалась, когда-либо. Да, я очень легко нахожу общий язык с любыми людьми. Да, многие из них на порядок лучше меня что-то знают и умеют, и в этом я готова у них учиться, но общаться и жить с ними мне не интересно. Парой-тройкой тем общение завершается, оставляя какую-то сосущую пустоту внутри, а еще чаще их взгляды ввергают меня в глубокую подавленность. Тяжело быть Марсианином на Луне, чего уж там.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 января 2012 г.
Боль. Ellе 11:39:29
Вопрос на засыпку: когда я перестану плакать? Чертова соленая жидкость стекающая по моим щекам нисколько не уменьшает боль, только прибавляет к моральной еще и головную. Вот зачем, а? Зачем оплакивать то, что рухнуло уже давно. То, что уже никогда не починится. Никогда. Не будет. Хорошо. Никогда. Не будет. Никогда. Конкретно это. Никогда. Не будет. А впрочем, кому какое дело? Вряд ли кто-то вообще прочтет эти строки, полные душераздирающей боли. Хотя и это стало привычной действительностью. Выжать из себя боль до последней капли. Со слезами, с кровью, да с чем угодно. Чтобы снова закрыть дыру в сердце белым листочком, до тех пор, пока его не снесет первый легкий ветерок. И тогда все начнется сначала: слезы, вопли, крики, боль. Цунами, ураган, тайфун, бешеные метания подстреленного зверя, кошмары по ночам. Пустота. Пустота. Пустота. Одиночество. Одиночество. Одиночество.
Ничего уже не исправить.


Recipe: Toxici
Dentur tales doses numero infinitum



­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Немножко мыслей. Ellе 10:15:35
Очередное суматошное воскресное утро. Когда кто-то суетится на кухне, носится по квартире, мне кажется, что время течет в два, три, четыре раза быстрее. Утекает из моей жизни, оставляя какую-то болезненную пустоту. Как же мне хочется вернуться на год назад, когда еще все было так прекрасно. Увы, это не в моей власти. Поэтому сейчас я включу тихую музыку и налью себе чай. Молочный. Оолонг. Буду медленно пить, пока не стемнеет, а затем зажгу свечку. Мне нужно как-то восстановиться от этого бешеного ритма, отдохнуть. Написать очередную сказку и подумать. Что мне делать дальше?
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 января 2012 г.
Свет Ellе 16:10:44
Его сапоги из мягчайшей кожи не оставляют следов на медленно остывающем песке, в его черных, как сама ночь, глазах отражаются последние лучи тонущего Солнца, ветер слегка взъерошивает волосы, но он, кажется, ничего не замечает. Не замечает бьющего в глаза света, соленых брызг, мелкими каплями оседающих на губах, ветра. Она смотрит вдаль и в то же время глубоко внутрь себя, снова и снова вспоминая недели, месяцы, года. И всего одни сутки, оборвавшие его сердце, скомкавшие душу, кинувшие умирать, ненужного, одинокого.. Больше не нужного. Он не плачет, нет, это просто слишком грубый ветер. Он слишком сильный, чтобы плакать..
Тихий перестук копыт по мостовой плавно разрезает ночь, он вихрем проносится по городу, с одной-единственной надеждой успеть.. Вдалеке уже маячит его поместье, но свет не горит, он подъезжает ближе.. еще ближе.. Двери распахнуты, все перевернуто, дом пуст. Он опоздал. Он собирается с силами, захватывает деньги, печати, бумаги, все, что представляет хоть малейшую ценность, и едет в аббатство. Хотя он и сам понимает, что откупиться не так-то просто и даже его положения на это не хватит. Несколько часов попыток, неудач, разбитых надежд.
Над городом медленно поднимается Солнце, высвечивая площадь, и искры костра кажутся более зловещими. В этот ясный день умирать как-то особенно обидно, думает он, смотря, как огонь медленно подбирается к привязанной девушке. Он не может ничего сделать. Он не в силах ничего исправить. Даже он. Не в силах. Не может. Сердце бьется быстрее, замирает от боли, сжимается, он боится услышать крик.. Кажется, этот звук разрывает душу, но это не болезненный вопль, это скорее песня, он даже разбирает слова. Те самые, что были написаны на мятой салфетке в его последний счастливый вечер.. Последний.. Последний.. Это слово отдается в каждом вдохе, им пропитан каждый выдох, он не выдерживает, он рвется туда, в самое сердце ненавистного пламени, ему все равно, что будет дальше.. Он снова опоздал. Его тело и лицо покрыто ожогами, но он не замечает вздувающихся волдырей. Он не видит, не чувствует. Потому что его сердце лежит на его коленях, разметав белоснежные волосы. Он не может вдохнуть. Его оттаскивают какие-то люди, он отталкивает их, пытается вырваться, мир погружается в темноту.
Темнота... Темная холодная вода над ним. Он лежит на самом дне, где-то вдалеке брезжит свет. Там тепло.. Он почему-то уверен, что тепло, а не горячо, что там прекрасно. Но он не хочет плыть. Ведь он помнит, что зеленые глаза были стеклянными. Чьи глаза? Почему стеклянные? Он помнит, что дома больше никого нет. Дом.. где он живет? Мысли путаются. Он боится вспомнить и снова закрывает глаза, от страха увидеть то, что утеряно его памятью, ведь он понимает, что ничего ужаснее быть не могло. Он все-таки рвется к свету.. Свет. Мягкий, как ее волосы.. Ее.. Она. Костер. Он стоит на побережье и смотрит вдаль. У него нет сил стоять, идти, он не может заставить себя сделать хоть что-нибудь, но что-то внезапно меняется. Легкий аромат знакомых духов, нежное прикосновение руки..
- Все прошло. Больше этого не будет, - голос слишком знаком, чтобы его не узнать. Он падает на колени и плачет, чувствуя тепло обнимающих рук и ласковый шепот:
- Все будет хорошо..
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 января 2012 г.
Наболело Ellе 17:51:29
Ты знаешь все мои удачи и неудачи, боли, потери, разочарования. Ты знаешь до конца всю холодную пустоту, прожигающую мое сердце. Ты знаешь. Он знает. Вы чувствуете. Каждый день и каждый час, ты видишь меня, слышишь, ощущаешь, дышишь и живешь, понимая, пропуская через себя. Я пытаюсь верить, что однажды все будет хорошо.
Семья рухнула. Это факт. Я ухожу в другие миры, туда, где все еще есть тепло и уют, а здесь, хоть любовь еще и жива местами, именно этого, самого главного составляющего дома нет. И мне не нужны праздники и свободное время, я обойдусь без сна, еды, воды, да чего угодно, но не вижу смысла обходиться без тепла. Я могу. Но не хочу. Зачем? Когда каждый день как две капли воды похож на предыдущий, когда нет радости, да даже если бы и была, поделиться ей не с кем, ведь вы сейчас - почти я.
Больно. Бессмысленно. Глупо. Обидно.
Знаете, что, черт возьми, обидно по-настоящему? То, что я всегда ставила интересы других людей превыше своих. Я бежала по первому зову, бросая свои дела, ссорясь с родителями, только ради того, чтобы тому, кого я люблю было удобнее. А теперь я у нас эгоистка, оказывается. И думаю только о себе. А когда я слышу такое от людей, которые, казалось бы, хорошо меня знают, людей, улыбку которых я ценила и продолжаю ценить, как высшее благо, это обидно. Это хуже, чем удар в спину. Это отравленный кинжал. Яд все равно остается, с каждым ударом сердца продолжая течь по моим венам.
Я не знаю, как быть дальше, и даже объяснять что-либо людям, глубоко упертым в свои неправильные убеждения, у меня больше нет сил.
Я всегда готова признать свои ошибки, к сожалению, я ошибаюсь слишком часто. Я готова извиняться и менять свои убеждения и поступки.
Только вот кому это нужно?


­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 января 2012 г.
Part 1. Ellе 14:24:55
Смутные обрывки. Скандал, скользкая лестница, невыносимая боль в спине, удар, темнота. Потом больница, инвалидная коляска, каждая лестница, как невыносимая преграда, странно отдалившиеся друзья с ворохом внезапно накопившихся дел и вежливым "прости, мне пора". Все это неудержимым калейдоскопом снова и снова проносится перед его глазами, он вздрагивает, вскрикивает и просыпается, тяжело дыша.
- Это всего лишь сон.. Сон.. Сон.. - наверное, уже в тысячный раз повторяет он себе, ни капли в это не веря. Он лучше, чем кто-либо другой знает, что сны, повторяющиеся из раза в раз, сбываются. Его сны сбываются.
Он откидывает со лба промокшие пряди волос, решительным движением отшвыривает одеяло и подходит к окну. Любопытный лучик лунного света сливается с его волосами, медленно ползет по щеке и исчезает, растворившись в темноте внезапно появившихся туч. А парень все смотрит и смотрит в окно, на почти уже привычный сад роскошного поместья. Раньше все было не так: старый разваливающийся дом, продуваемый со всех сторон, нищета, проблемы. А теперь все прекрасно, он отмытый, в одежде из непомерно дорогой ткани - его отношение к деньгам осталось прежним, несмотря на богатство. Нет, не стоит сейчас об этом думать, да и сон постепенно начинает брать свое, парень закрывает глаза, его голова плавно опускается на оконное стекло, он засыпает, на этот раз погрузившись в мягкую уютную тьму, лишенную сновидений.
- Ты снова спишь на подоконнике? - голос доносится откуда-то издалека, а ему все еще ужасно хочется спать, поэтому он мычит что-то не слишком разборчивое, надеясь, что его оставят в покое. Бесполезно, впрочем, как обычно. Чьи-то мягкие руки ласково взъерошивают мягкие светлые волосы, заставляя просунуться окончательно.
- Доброе утро..


Категории: ..сказка..
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 января 2012 г.
Быть вместе Ellе 08:16:51
За окном пушистые снежинки медленно укутывали город, опускались на тротуары безлюдных улиц, скамейки, качели, а в комнате горел неяркий свет разноцветных огоньков, разливалось тепло свечей, пахло корицей, яблоками, мандаринами. Тихо шелестели бессчетные страницы многочисленных книг, еле слышно играла музыка, на мягком ковре сидела девушка, завернувшись в теплый плед, и если бы не несколько давящее ощущение грусти воспоминаний, ее можно было бы назвать счастливой. Время от времени она улыбается, шепчет что-то ласковое, она знает, что если говорить искренне, тот, к кому ты обращаешься, услышит. И так действительно происходит..

Тиканье часов сводит с ума. День за днем, год за годом, одно и тоже. Многочисленные миры и неограниченные возможности не приносят ему облегчения, ведь снова и снова то, что ему единственно нужно, ускользает сквозь пальцы. Он носился по грязным средневековым улицам, он дарил розы в век галантности и романтизма, он искал в далеких мирах. Тщетно. Он посмел поспорить с судьбой: он смог догнать ту, за кем так долго бежал, но она снова ушла в очередной мир, а он не захотел ждать. Он пошел следом, согласившись на бесплотного призрака, и вот теперь его одолевает тоска. Бесконечная рутина серых дней чужой жизни, вынужденный постоянно быть рядом, он старается глубже вникнуть в причины слов и поступков, помогать и оберегать, но иногда устает. Так близко и так далеко. Можно обнять, даже вроде как поговорить, но быть вместе даже через несколько лет сложно до безумия. Но он продолжает стараться, поддерживать, любить, совершив самую безумную попытку дарить подарки руками других людей. В надежде, что однажды она поймет, что это подарил он.

­­
Прoкoммeнтировaть
 


Кружево..Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
сделай так,чтобы стало Хорошо
Кто может помочь?Я плачу 10 поз тут...
пройди тесты:
...
трум пурум 2
Мои сумашедшие фантазии..........1­4
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх